孩子喺校被打了?李玫瑾呢覆贏得家長100個讚,你孩子敢嗎

原標題:孩子喺校被打la?李玫瑾這回應贏得家長100個讚,你孩子敢嗎

鄰居嘅孩子終於去上幼兒園la,前兩天鄰居向我發來喜訊,說等la3年,終於等到孩子上學,自己總算解放la,能有自己嘅時間做自己鐘意嘅事la。

結果喜訊還沒熱乎,今天她又跑來跟我抱怨,說孩子喺學校被人打la,盡管跟孩子說la好多遍,被打la就打回去,可孩子似乎就跟沒聽到似嘅,天天回來身上總會添些新傷,讓鄰居操碎la心。

喺孩子被打la該“忍”還係“還手”嘅問題上,好多家長都感覺進退兩難,記得我小時候被他人欺負,家長隻會教我大度,告訴我“退一步海闊天空,人哋為乜嘢隻欺負你唔欺負人哋,係唔係你唔好?”於係總被莫名其妙欺負嘅我也唔明白點樣樣應對,過一天係一天嘅熬過la學生時期。

但如今,現喺嘅家長們對於這個問題嘅看法卻出現la明顯嘅變化,四川某一幼兒園針對“孩子被欺負,家長該點樣樣應對”做la一份調查,結果顯示,約60%嘅家長表示要“打回去”,可見大部分家長已經清楚嘅明白,一味嘅忍讓並唔能換來同平,反而會讓孩熊孩子更加變本加厲同埋冇乜嘢代價。

麵對校園霸淩,中國公安大學犯罪心理學專家李玫瑾教授曾喺《開講啦》節目中說過應對方法,她說:就應該打回去,被欺負嘅孩子如果唔打回去,嗰些欺負人哋嘅熊孩子就會一而再再而三嘅欺負人哋,因為好玩。所以李玫瑾嘅這個建議也贏得la家長們100分嘅讚。

可係孩子終究係孩子,並唔係每個孩子都有反擊嘅勇氣,就像鄰居嘅孩子,家長去向老師詢問情況,結果老師卻說並唔清楚,因為孩子平時都好乖,唔哭唔鬧,也從來唔跟老師求助,導致老師根本就沒注意到孩子被欺負。

相比孩子被打,更多嘅家長嘅憂慮則係:為乜嘢我嘅孩子被打la總係唔還手?

孩子“隱忍”嘅背後多數跟家庭教育有關

一、家庭教育裏長期被冷漠嘅對待

鄰居嘅孩子由於爸爸總係早出晚歸,幾乎係媽媽一手帶大嘅,鄰居每天除la要照顧一家老小飲食起居,還要時時防著孩子嘅調皮搗蛋,有一次鄰居喺做飯期間才一會沒盯著孩子,結果熊孩子把一盒雞蛋端到房間全打碎la喺地上玩起la“零摩擦”嘅滑板遊戲,眼看著家務沒做完,老公也快下班la,氣急敗壞嘅鄰居二話唔說就把孩子胖揍la一頓,並把他關進la小黑屋進行反省。

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教育家蒙台梭利說:每種性格缺陷都係由兒童早期經受嘅某種錯誤對待造成嘅。

李玫瑾教授也說:孩子嘅心理問題,往往係成年人造成嘅,大多同父母嘅教育有關。

同理,佢哋認為當孩子長期處於被冷漠對待嘅環境時,他也會喪失對他人求助嘅本能,走向“懦弱”嘅極端,認為自己唔配被愛,被打係活該嘅。

二、家長總灌輸“食虧係福”

我曾看過蔣方舟喺《奇葩大會》上對自己嘅評價,她說:我係“討好型”人格嘅人,就係我發現我唔會表達自己憤怒嘅一麵,人哋嘅話我唔敢反駁,人哋發嘅微信一定秒回,怕人哋唔開心,就唔敢隨意表達自己嘅意見,人哋唔順心,唔管錯喺唔喺自己,都會覺得愧疚……

喺心理學嘅定義中,討好型人格也叫“迎合型人格障礙”,指嘅係討好者為la他人嘅利益無底線嘅自我犧牲,結果導致嘅結果卻係人際關係種種衝突並冇得到合理解決,反而讓對方更得寸進尺,而自己更痛苦。

喺生活中,最常見嘅就係家長為la自身嘅麵子同表麵嘅同平讓孩子做出唔符合孩子意願嘅行為,就像我成日聽鄰居教育孩子嘅嗰樣,“食虧係福,大家都喺同一小區,抬頭唔見低頭見,你就讓給他玩”“對方還小,連這麼小嘅孔融都會讓梨,你點樣唔讓給小妹妹先玩”“退一步海闊天空,他就這麼輕輕推la你一下,你也沒受傷,別斤斤計較la”,於係孩子會習慣性嘅認為一發生乜嘢事錯嘅肯定係自己,根本就唔明白還手係乜嘢。

三、男子漢流血流汗唔流淚

《正麵管教》上提到:父母對於孩子點樣樣形成性別認同有著強烈嘅影響。

佢哋認為孩子並唔係天生就明白乜嘢係男女,但係大人對孩子嘅教育上往往會習慣性嘅強調男孩要“堅強”,女孩要“矜持”,於係對於男孩被打,大人們嘅表現往往更加唔喺意,認為男子漢唔該哭唔該斤斤計較,而女孩被打哭嘅話太難看,唔夠矜持。

當父母麵對孩子負麵情緒隻會要求隱忍卻唔疏導時,孩子就會喪失對他人求助嘅能力,就像鄰居嘅孩子,唔明白向老師求助,被打la也堅持做“男子漢”,唔哭唔鬧,麵對霸淩也隻會選擇接受而唔明白點樣樣表達甚至反抗。

嗰麼我們該點樣樣培養孩子有打回去嘅勇氣呢?

一、給孩子足夠嘅安全感

著名精神病學家John Bowlb提出過一個“依戀理論”,即早期嘅父母對子女嘅陪伴會讓孩子形成一種人際關係嘅“內部工作模式”。

也就係說喺孩子嘅早期教育中,如果家長對孩子嘅行為表現出充分嘅尊重同信任,嗰麼孩子就會認為自己係值得被愛嘅,嗰麼當他麵對暴力狀態時就會敢於去反擊,因為家人一定係會理解他嘅,他有足夠嘅底氣;

如果家長對孩子嘅行為總係表現出否認或製止,嗰麼孩子就難以感受到被愛,總覺得自己做乜嘢都唔被理解,嗰麼麵對暴力也難以有反擊嘅能力,怕被家長指責同拋棄。

李玫瑾教授告訴家長:孩子要有唔傷人嘅教養,但也要有唔被傷害嘅氣場。“打回去,我支持你”唔係喺縱容暴力,而係喺用另一種方式減少暴力事件嘅發生,其中最重要嘅就係家長同老師對孩子嘅教育同引導。

要諗唔被傷害,對孩子而言,最大嘅支持就來源於日常生活中父母對孩子嘅理解,咁樣當孩子被打時,孩子才更有反抗嘅勇氣。

二、多給孩子表達嘅機會

喺孩子成長過程中,會經曆各種敏感期,其中會伴隨著孩子自我意識嘅唔斷覺醒,喺BBC紀錄片《北鼻嘅異諗世界》中,有專家指出:兒童嘅自我意識就像洋蔥,剛開始小孩子嘅自我意識隻係一個小小嘅核,隨著孩子成長同閱曆嘅增加,開始慢慢形成外殼,自我意識越來越多,逐漸形成個性、對外意識同自我理解諗法等。

麵對孩子敏感期嘅“任性”同“叛逆”,如果家長隻係一味嘅采取恐嚇、訓斥、關小黑屋、暴力嘅方式去對待,嗰麼孩子勢必就會變得“懂事”甚至係任人欺辱而唔敢反抗。

多給孩子表達嘅機會,多聽孩子嘅意見同諗法,唔僅能鍛煉他嘅思維能力,還能更清楚嘅明白佢哋嘅諗法同底線,讓佢哋感覺自己係被尊重嘅,當被他人欺負時,也更能識得尊崇自己嘅內心從而更好嘅保護自己。

三、培養孩子自尊自愛嘅品質

諗要讓孩子識得自愛,首先要讓孩子明白自己好珍貴。

喺平時教育中,家長唔要總係以居高臨下嘅態度去逼迫孩子認同自己嘅看法,而係應該讓孩子清楚嘅明白自己錯喺哪,哪怕要打他也要讓他明白唔僅僅係家長心情唔好打他,而係因為他真嘅做錯la乜嘢才該打。

其次要尊重孩子嘅諗法,做乜嘢事都應該有商有量,而唔係因為我係大人我說la算,比如我諗要女兒過來幫我忙,我都會先問她“能過來幫我個忙嗎?”,而唔係“XX,快來把這個拿一下”,如果女兒唔同意,我也會試圖說服她或放棄讓她幫忙,但絕唔暴力權威強求。

同樣,女兒要求我做乜嘢買乜嘢嘅時候,我也會看情況答應或唔答應,以身作則讓她明白我係有我自己嘅諗法嘅,我沒必要絕對順從他人嘅諗法,我有我嘅底線,我才係自己嘅主人。

喺《遊戲力》一書中提到:讓孩子獲得一定嘅掌控感,有助於佢哋變得更加自信。同樣被尊重嘅孩子才更能識得自尊自愛,才能更好嘅保護自己唔被傷害,唔會屈服於淫威之下,因為有底線,因為有底氣。

但麵對孩子被打,除la打回去,孩子還可以點樣做?

一、唔予理睬,尋求他人解決

喺美國教育界,老師們教育孩子被打時係咁樣建議嘅:

李玫瑾教授也說過,被別嘅孩子打時,唔係隻有簡單嘅打回去就有效嘅,而係要有技巧,看情況打,如果對方確實喺體型上跟自己孩子存喺比較大嘅差距,可唔能貿然還手,可以告訴孩子,離嗰些鐘意欺負人嘅孩子遠一點,咱們可以唔跟粗魯嘅,野蠻嘅孩子一塊兒玩。

二、一定嘅運動鍛煉

好多時候,被欺負嘅都係身體孱弱嘅孩子,因為一推就倒,無法反擊,人哋覺得好玩就會一再嘅去欺負你,而成日運動鍛煉嘅都係忍受過體力之苦嘅孩子,佢哋既然能忍受體力之苦,必然唔能忍受他人對自己付出嘅挑釁,有運動嘅孩子就有爆發力,有爆發力就有威懾力,唔容易被欺負。

所以運動鍛煉唔僅能增強孩子嘅忍耐力,對抗挫折嘅意誌力,還能讓孩子嘅體魄更加強壯,唔輕易被他人欺負,有自我保護嘅能力。

《我嘅前半生》中有咁樣一句話,冇乜嘢人會成為你以為嘅今生今世嘅避風港,隻有你自己才係自己最後嘅庇護所,同樣對於孩子,我們也無法時刻陪伴喺孩子左右,所以,教孩子點樣樣保護好自己,才係佢哋最需要也係首要學習嘅。

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