原創 建立孩子嘅“安全感機製”,需先了解依戀嘅類型,你家娃是哪種

原標題:建立孩子嘅“安全感機製”,需先la解依戀嘅類型,你家娃係哪種

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許多大人說自己沒安全感,常有嘅表現係害怕去人多嘅地方,唔愛同人攀談,做好多事也覺得唔充實,需要用工作麻痹自己。

大人成日會把自己嘅這種畏縮感說出來,希望人哋能理解並提供幫助。

但孩子唔一樣,佢哋冇安全感時,唔會明確對人哋說“我害怕,我冇安全感”,但一舉一動都喺表達這種感受。

比如:出門常常要父母牽著;

看到玩具店有好玩嘅玩具,唔敢自己一個人進去,非要父母引導才行;

唔敢向父母表達自己嘅意見,就害怕父母所以唔鐘意自己;

習慣看人哋眼色,得到支持才敢有實際行動。

安全感冇固定嘅意義同特定人群,唔理貧窮還係富裕,都有可能缺乏安全感。

因其涵蓋範圍廣,所以從來冇某一套方法,可以完全治愈“安全感缺失”。

對於孩子來說,如果唔能恢複安全感,對佢哋以後嘅人際交往,甚至工作方麵都會產生負麵影響。

家長如果發現孩子有“安全感缺失”嘅現象,一定要引起重視,及時幫孩子塑造安全感。

而建立孩子嘅“安全感機製”,就需要先la解依戀嘅類型,唔妨對號入座,看看你家娃係哪種。

01關於缺乏“安全感”嘅概念:

其實孩子缺乏安全感,主要係童年時期冇同家長建立“安全型依戀”。

好多家長可能會有疑惑,究竟“安全型依戀”係乜嘢?建立la“安全型依戀”,就能讓孩子有安全感嗎?

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教育家安恩沃斯做過一個“陌生情境實驗”,研究發現:兒童嘅依戀類型可以分為三種,焦慮-回避依戀型、安全型依戀以及焦慮-抗拒型依戀。

▼依戀類型:

1)回避型依戀:

這種依戀型嘅孩子,同母親處喺比較疏離嘅狀態,也可以理解為對母親嘅依賴程度低。

母親喺身邊或者唔喺身邊,孩子都係一個狀態。

如果母親刻意表現出要親近嘅樣子,孩子甚至會采取回避嘅態度。

同埋,孩子覺得焦慮時,母親嘅安慰根本唔能讓使其覺得寬慰。

★具體實例表現:

6歲嘅周周係個十分“獨立”嘅小孩,平常唔哭唔鬧,人哋家孩子要求父母買這買嗰時,他卻隻要有部動畫片就可以打發所有時間。

大人都誇周周:“這孩子真乖,我家孩子要係有這一半好,我就燒高香la。”

周周媽聽到誇獎十分高興,每到這時就諗對孩子好一點,比如摸摸頭,抱一抱孩子。

可孩子根本唔領情,拒絕媽媽嘅擁抱。同埋周周受委屈時,媽媽諗要安慰也係這個態度,有些難以看透。

2)抗拒型依戀:

孩子遭遇陌生嘅環境,唔願意主動進行探索,冇母親陪伴喺身邊,會感覺到焦慮,即使母親回來,情況也唔會好轉。

表麵上係母親冇找到正確應對孩子嘅方法,實際上係孩子對母親嘅接觸產生la抗拒心理。也就係說,佢哋並唔認為母親係“安全基地”。

★具體實例表現:

小黃喺小區蕩秋千,媽媽離開嗰會兒,有隻小黑狗喺附近打轉,小黃覺得十分害怕,媽媽又找唔到,十分焦慮難安。

媽媽回來嘅時候,趕走la小黑狗,小黃還係覺得害怕,抱住秋千唔肯放手。媽媽安慰時候,孩子根本聽唔進去,腦子裏仍舊全係嗰隻小黑狗。

3)安全型依戀:

咁樣嘅孩子把母親當做“安全基地”,一旦進入陌生嘅環境,如果母親唔喺身邊,他就會放棄對陌生環境進行探索,並表現出明顯嘅焦慮唔安,用大哭表達情緒。

這時外人嘅勸慰會有效果,但母親嘅安慰更有效。

隻要發現母親陪伴喺身邊,孩子就有勇氣重新往前行進。

★具體實例表現:

小花正喺學騎自行車,媽媽臨時有事,拜托小哥哥照看妹妹一會。

結果媽媽剛離開,小花就摔倒la,小哥哥把小花扶起來,還安慰la她,可小花還係忍唔住哭。

直到媽媽回來,告訴她:“唔要哭la,給你買冰激淩食”,才停下來。

休息一會兒之後,孩子又高高興興地重新騎自行車la。

可以看出,這三種兒童依戀中,安全型依戀比較穩定。其他兩種類型嘅孩子,都對母親唔夠信任,導致依戀嘅質量較低。

屬於這兩種依戀類型嘅孩子,最明顯嘅表現係“黏人”。而一般缺乏安全感嘅孩子,就好“黏人”。

02“依戀”對孩子嘅影響:

英國心理學家約翰·鮑比指出:喺同母親相處嘅過程中,嬰兒將發展出依戀嘅“內部工作模型”或認知圖式。

小時候形成嘅依戀類型會影響人嘅一生,包括看世界嘅方式,以及人際交往嘅建立。

比如會懷疑自己能唔能獲得愛情,或者係唔係傷害la人哋,顧及到la人哋嘅感受等。

美國心理學家艾裏克森提出:健康人格模型嘅第一階段,特指0-1歲嘅孩子,係基本信任感同基本唔信任感嘅建立。

這個階段父母需要主動努力,讓孩子產生依戀、信任感,唔要覺得就算唔建立“安全型依戀”,也唔會阻礙孩子嘅發展。

建立“安全型依戀”,對塑造孩子嘅自我人格有重要作用。

①幼兒嘅認知能力同創造力可以得到最大程度嘅發揮,可以成為聰明且自我努力嘅人。

②人際交往能力得到鍛煉,可以靈活變通,會好快適應社會。

既然“安全依戀型”孩子有這麼多優點,家長要點樣做,才能培養出咁樣嘅孩子呢?

約翰·鮑比把依戀嘅形成分為四個階段,父母可以分階段對孩子進行培養。

03點樣樣具體化培養“安全型依戀”嘅孩子?

1)前依戀階段(出生到6周)

這個階段嘅孩子唔會表現出“差別對待”嘅意識,對母親或者陌生人都唔會太親近,還冇形成依戀嘅情感。

諗同孩子建立親密聯係,父母可以多抱孩子,用溫柔嘅語氣同孩子說話。

心理學家提出,擁抱帶來嘅舒適感係形成母嬰依戀嘅基礎。

出生6周嘅孩子還唔會說話,隻能用哭表達訴求,父母理解孩子哭嘅含義,就能得到孩子嘅青睞。

孩子餓la或者聽到噪音,都會覺得唔適,這時父母要及時滿足孩子嘅需求。多哄孩子,讓孩子明白你係喺關心他。

2)依戀形成階段(6周至6-8個月)

這個階段嘅孩子已經具備一定嘅感知能力,父母要照顧孩子嘅感受。

孩子會怕生,父母要幫助孩子克服見到陌生人嘅恐懼。

比如帶孩子到外麵去散步,要見到好多陌生人,出去之前可以提前告知孩子。

如果孩子還係覺得害怕,可以帶孩子適當遠離陌生人,唔讓佢哋親近、擁抱孩子。

3)“清晰嘅”依戀階段(6-8個月,18個月到2歲)

6-8個月時,孩子會開始表現出對母親嘅依戀狀態,媽媽離開時會大哭,表現出明顯嘅分離焦慮。

18個月-2歲時,孩子變得更懂事la,唔過對母親嘅依戀並冇減少。盡管明白母親唔會真正離開,但還係會用大哭表達同母親分離嘅焦慮。

這時,孩子成日會對媽媽撒嬌,諗確定“我係被媽媽愛嘅”。自己明明可以動手做嘅,還係會依賴母親,隻係愛嘅一種表達方式。

媽媽要做到給孩子肯定嘅回應,才能讓孩子充滿安全感。

4)互惠關係嘅形成(18個月-2歲 未來幾年)

互惠關係形成嘅時候,孩子已經掌握語言技巧。他會通過向母親唔斷提問,來獲得認識世界嘅答案,為la表達對孩子嘅關愛,父母要盡量回應。

構成健康嘅安全型關係,最好嘅方式係主動提供,喺孩子冇說出需求時,詢問孩子係否有這種需要。

這種有意識嘅關懷,能讓孩子感受到溫暖。

成為合格嘅父母,需要一個學習過程,孩子唔斷成長,會麵臨各種各樣嘅問題,父母要及時發現,並且解決問題,才能讓孩子身心都健康。

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